Tu ce stii despre familia ta? Patologia jocurilor de putere

Oamenii care au avut copilării fericite sunt minunaţi, dar obişnuiţi… O copilărie nefericită te face să-ţi foloseşti imaginaţia pentru a crea o lume în care să fii fericit. (Patrick Blackett)

poster_from_postermywall

Referindu-ne la articolul anterior “Tu ce stii despre familia ta? O abordare transgenerationala a vindecarii”, vedem cum bagajul emotional al familiei noastre se rasfrange asupra noastra dar si al urmasilor nostri. Familia noastra de origine, cea in care am crescut, formata din parinti, frati sau surori, dar si din generatiile anterioare este cea de la care am invatat, in copilarie, cine suntem, ce si cat putem, cum ar trebui sa gandim si sa ne comportam. Ei ne-au format credintele si valorile. De la ei stim cum sa comunicam, sa interactionam, cum sa ne satisfacem nevoile si cum sa gestionam emotiile. In functie de cum am invatat si am interiorizat aceste „lectii” vom sti si noi, la randul nostru, ca adulti sa le aducem in viitoarea noastra familie. Atat de puternica este aceasta influenta incat chiar si disfunctiile individului sunt adesea o reflectare a disfunctiilor familiei. Insusi Sigmund Freud a recunoscut acest fenomen in tratarea pacientilor sai.

Am stabilit anterior ca cei doi membri ai cuplului sunt arhitectii familiei. Dar parintii sunt si arhitectii vietilor romantice si sexuale ale copiilor lor. Familia exercita un puternic impact emotional asupra individului. Nu ati intalnit femei care au avut tati foarte cruzi si s-au casatorit cu barbati total lipsiti de suflet? Sau barbati care au avut mame cicalitoare si au sfarsit langa femei cicalitoare? Oamenii fac adeseori casatorii similare cu cele ale parintilor lor – si nu din motive de ereditate, ci pentru ca, pur si simplu, respecta un model familial. Din cauza acestei influente, majoritatea oamenilor vor alege ceea ce le este familiar, desi inconfortabil, in locul a ceea ce le este necunoscut. Constientizarea faptului ca printr-o fidelitate inconstienta fata de familia de origine putem face alegeri care nu ne apartin intru totul, este o descoperire eliberatoare. Nu suntem condamnati sa repetam vietile parintilor si bunicilor nostri. Avem libertatea de a alege.

Cum se intampla toate astea? Ei bine, atunci cand vorbim despre o familie si un model familial, din punct de vedere al cantitatii de putere existente, in mod sanatos, distributia acesteia este reglata de catre cei doi adulti, care, in mod ideal, vor fi pe o pozitie de reali negociatori, intr-un relativ echilibru. Pe de alta parte, copiii – din nou, in mod ideal, vor intelege regulile stabilite de catre cei doi adulti si se vor supune lor pentru a-i ajuta sa faca fata situatiilor dificile. Din nefericire, cazurile acestea ideale nu sunt cele mai frecvente. De cele mai multe ori, adultii nu stiu sau nu isi pot rezolva intr-un mod sanatos conflictele, daramite sa fie niste reali negociatori. In acest fel, conflictele fie raman latente iar cei doi se prefac ca viata merge mai departe ca si pana atunci, fie unul dintre ei se angajeaza in asa-numitele jocuri ale puterii.

26COUCH-tmagArticleDe obicei, in mod disfunctional, atunci cand cei doi adulti nu regleaza in mod sanatos distributia puterii in familie si nu pot gasi cele mai sanatoase solutii pentru problemele lor, acestia apeleaza inconstient la forte exterioare: la copil, la o ruda, la un prieten. Conflictele tacite dintre cei doi adulti se rasfrang adesea asupra copiilor familiei, sub diferite forme. Astfel, copilul poate deveni tapul ispasitor, “singurul vinovat” pentru problemele familiei, cei doi parinti indreptandu-si toata atentia asupra lui, in loc sa se indrepte unul catre celalalt si sa isi rezolve diferentele ca doi adulti. Alteori, acest copil poate deveni mediator intre cei doi. Insa cel mai frecvent, unul dintre parinti formeaza o coalitie cu copilul impotriva celuilalt parinte, si mai mult decat atat, isi indreapta intreaga atentie catre acesta, sufocandu-l si impovarandu-l cu problemele nerezolvate ale cuplului.

faceToate aceste situatii sunt toxice si patologizante pentru fiecare membru al familiei in parte, provocand adesea simptome si chiar boli aparent inexplicabile. In cele mai nefericite cazuri, copiii sunt cei care isi recreeaza o realitate in care lucrurile capata un sens, in care el este doar un copil fara povara naucitoare a maturitatii. Un copil va fi intotdeauna fericit atunci cand ii va vedea pe parintii sai ca se inteleg bine.

Aducerea unui forte exterioare nu va face decat sa destabilizeze increderea si capacitatea de confesiune dintre cei doi adulti, inducand nesiguranta si alienare. Fiecare individ din familie este “legat” de ceilalti printr-un soi de franghii imaginare. Inchipuiti-va ce s-ar intampla daca fiecare ar trage aceste franghii in incercarea de a obtine confortul personal – este foarte posibil ca ceilalti sa ramana in pozitii neplacute, incomode si dureroase. Atunci cand apar aceste jocuri de putere, cand cei doi adulti trag franghiile fiecare in dreptul sau, familia se destabilizeaza si apar problemele.

triad200

Singura optiune sanatoasa pe care o poate face un adult atunci cand se angajeaza intr-un astfel de joc de putere, este alianta.

Alianta presupune o alaturare pentru un scop comun, nu impotriva. Atunci cand atitudinea este una proactiva, sanatoasa, perspectivele sunt dintre cele mai bune.

Asadar, inainte de a-si intemeia propria relatie de cuplu si ulterior o familie, un copil observa si invata din relatia parintilor lui. Este esential pentru adulti sa inteleaga ca educatia propriului copil se face mai ales prin exemplul personal. Astfel ca, ne vom invata copiii sa comunice, sa interactioneze, sa negocieze, sa isi gestioneze emotiile prin propriul exemplu. Si mai important este ca, fiind adulti in pozitie de putere, sa stabilim reguli in familie pe care sa le respectam inclusiv noi, pe care sa fim capabili sa le negociem la nevoie, sa putem fi un real sprijin pentru copiii nostri si mai ales, sa le oferim un exemplu sanatos de cuplu in care cei doi se iubesc, se respecta si stiu sa isi rezolve diferentele ca adulti, fara sa aduca forte exterioare pentru regasirea echilibrului.

 

Copierea sau reproducerea continutului fara acordul prealabil si fara mentionarea sursei este strict interzisa!

4 thoughts on “Tu ce stii despre familia ta? Patologia jocurilor de putere

  1. Da, am intalnit femei care au avut tati cruzi si au ales barbati cruzi, dar am intalnit si femei cu tati cruzi, dar care au ales barbati sensibili si buni. Sau femei cu tati buni si blanzi, dar care au sfarsit langa barbati cruzi.

    Si am intalnit si barbati cu mame cicalitoare care au luat sotii cicalitoare, dar si barbati cu mame cicalitoare care au luat sotii tacute.

    Cred ca ar fi cazul sa acceptati ca exista tot felul de situatii si a alege numai pe cele care va confirma teoria, dar a ignora pe cele care nu o confirma, e total lipsit de onestitate profesionala.

    Like

    1. Draga Zelda,

      Cu siguranta exista si cazuri fericite cand oamenii fac alegeri sanatoase pentru viata lor. Articolul acesta insa vorbeste despre o alta categorie de persoane pe care cu siguranta ai identificat-o daca ai citit cu atentie articolul – iar asta nu din lipsa de onestitate profesionala, ci din motive de relevanta si spatiu.

      Exista tot soiul de teorii si de situatii care vin sau nu in sprijinul celor dintai, iar a alege pentru analiza o anumita nisa nu implica ignorarea sau excluderea altora, ci este doar o chestiune de optiune si de curiozitate personala, si de ce nu in cele din urma, o chestiune de bun simt – ar fi total neadecvat sa ne imaginam ca am putea cuprinde complexitatea psihicului uman intr-un singur articol.

      Iti multumesc pentru feedback si sper ca alte articole se vor plia mai mult pe interesele tale.

      Cu bine,

      Like

  2. Nu este vorba despre analiza unei nise sau a modului in care oamenii fac alegeri sanatoase sau nu in raspunsul meu, ci despre faptul implicit ca nu exista o legatura de cauzalitate intre alegerea asa-zis patologica si factorul prezentat ca fiind cel raspunzator pentru alegerea nesanatoasa. Daca exista situatii care infirma o anume interpretare, cum ar fi cea propusa in text, inseamna ca nu putem vorbi despre un impact puternic al familiei asupra alegerilor copilului, nici despre un model familial care este respectat. Altfel, ar fi ca si cum am spune ca bem apa fiindca asa am vazut pe mama sau tata facand. Gresit, am fi baut chiar daca nu-i vedeam pe ei, modelul lor de comportament nu influenteaza cu nimic comportamentului copilului, pentru ca acesta are alte cauze. Exact acelasi lucru este valabil si in cazul altor comportamente.

    Daca sustineti ca persoanele aleg ceva inconfortabil numai fiindca le este familiar, inseamna ca implicit considerati persoana respectiva retardata mintal, incapabila sa-si exercite ratiunea pentru a judeca ce este bine pentru ea si ce nu. Fetele care au tati abuzivi evita sa se casatoreasca cu barbati care amintesc si pe departe de un comportament asemanator cu al tatalui si acest lucru il veti auzi chiar din gura lor.
    Iar cand unele ajung totusi sa aiba asemena barbati, din istoricul relatiei se vede clar ca barbatul fie nu a fost asa de la inceput, fie a avut o capacitate marita de a se preface a fi mielusel bland in perioada in care a curtat-o.

    Like

    1. Draga mea, inteleg punctul tau de vedere, insa daca nu reusesti sa sesizezi acea cauzalitate, nu inseamna ca ea nu exista. Chiar daca pot fi si alte situatii de viata, precum cele mentionate de tine, acestea nu infirma neaparat interpretarea lucrurilor asa cum am prezentat-o mai sus, ci uneori chiar o intaresc, intrucat si aceste situatii pot reprezenta uneori o consecinta directa a impactului modelului familial. Fie ca alegi sa urmezi modelul cunoscut, fie ca alegi cu toata puterea ta sa faci altfel lucrurile – oricum nu esti autentic!
      Cat despre faptul ca majoritatea oamenilor vor alege ceea ce le este familiar, desi inconfortabil, in locul a ceea ce le este necunoscut, NU inseamna ca IMPLICIT se pun la indoiala capacitatile mintale si intelectuale ale indivizilor asa cum ai afirmat mai sus.
      Imi pare rau ca nu ai sesizat mesajul complex al acestui articol si oricat de mult mi-ar placea sa insistam asupra unor aspecte, consider ca deja am clarificat mai mult decat necesar.

      Toate cele bune,

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s